WOMAN ON FIRE

DEIN UPGRADE STATT ABSTELLGLEIS

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Schweißperlen auf der Stirn, Eisberge im Unterleib und ein Kopf, der kurz vor der Explosion steht? Willkommen im Club, meine Liebe.

Ganz ehrlich: Hast du heute schon zum dritten Mal dein Make-up nachjustiert, weil dein Kopf glüht wie ein Kernreaktor, während sich der Rest deines Körpers anfühlt wie ein vergessener Eisberg? Und beim Yoga-Kurs neulich, da haben natürlich alle so getan, als wäre alles super-zen, richtig? Keine hat Bock auf das „Outing“. Niemand gibt zu, dass die Gelenke schmerzen, als wäre man über Nacht 90 geworden, oder dass die Libido sich schon vor Monaten ohne Abschiedsbrief verdrückt hat.

Du fragst dich: „Fuck, wo sind die Leidensgenossinnen?“ Hier sind sie. Allein in Deutschland sind es 9 Millionen. Und ich bin das Paradebeispiel mitten unter euch.

Schluss mit dem Schweigen im Walde

Es ist ein Skandal: Wir leben in einer Welt, die uns einreden will, dass wir ab 40 oder 50 „unsichtbar“ werden. Dass wir unbrauchbar sind, weil die Fruchtbarkeit flöten geht. Als ob wir nur Gebärmaschinen wären! Man sagt uns: „Du hast keinen Bock mehr auf Sex? Logisch, kriegst ja eh keine Kinder mehr.“

Ich sage: Bullshit.

Ich bin seit 21 Jahren taktile Künstlerin. Auf meinem Futon landen zu 80 % Männer, die sich nach echter, expertensicherer Berührung sehnen. Aber dazwischen kommen sie: die zaghaften E-Mails. Die Frauen, die leise fragen: „Ist das auch was für mich?“ Oder die hübschen Dinger Mitte 30, die völlig verzweifelt vor mir stehen und fragen: „Bin ich jetzt asexuell? Warum fühle ich nichts mehr?“

Hört zu: Es gibt für all diese „Scheißerl“ Abhilfe. Ob es die Migräne-Attacken sind, der Schwindel, die plötzliche Aggression, die Gewichtszunahme oder diese verdammte Scheidentrockenheit, die Sex zum schmerzhaften Kraftakt macht. Wusstest du, dass manche Frauen schon mit Ende 20 in die Perimenopause schlittern? Und die Welt nicht mehr verstehen?

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Der „Check-Up“

Der „Prinz & Prinzessin“-Check: Warum dein Gynäkologe oft im Dunkeln tappt

Mal Hand aufs Herz: Wie läuft dein Besuch bei Gynäkologe „Prinz“ oder Gynäkologin „Prinzessin“ ab?

Krebsabstrich? Check. Mammographie? Check. Und dann die obligatorische Frage nach der letzten Periode – meistens schon im Vorbeigehen von der Assistentin erledigt. Und danach? Verlässt du die Praxis mit gesenktem Kopf und dem Gefühl, dass dein Körper gerade eine Party feiert, zu der du nicht eingeladen bist.

Hier kommt der eigentliche Kracher:

Glaubst du ernsthaft, die Menopause wäre ein großes Thema im Medizinstudium? Von wegen! Dieses Fach existiert dort schlichtweg nicht. Ein angehender Mediziner kann dir alles über seltene Tropenkrankheiten erzählen, aber über den hormonellen Super-GAU, den 50 % der Weltbevölkerung durchmachen? Fehlanzeige. Da wurde nicht mal kurz drübergelesen, da wurde gar nicht erst aufgeschlagen.

Du stehst also vor jemandem, der zwar ein Stethoskop halten kann, aber bei deinen Hitzewallungen und deiner Lustlosigkeit so ratlos ist wie ein Erstklässler in der Quantenphysik. Wenn du unregelmäßige Zyklen meldest, müsste der Arzt eigentlich ein Tacheles-Briefing starten, stattdessen kriegst du ein Rezept für Gleitgel oder den Rat, „mal weniger Stress zu haben“. Danke für nichts!

Ich bin keine Medizinerin, aber ich habe den Masterplan für dein Leben.

Ich habe nicht nur 21 Jahre Erfahrung auf dem Futon, sondern habe mir die Ausbildung zur Wechseljahre-Expertin und zum Beziehungscoach genau deshalb zur Aufgabe gemacht: Weil ich die Lücke fülle, die das Uni-Studium der Götter in Weiß gelassen hat. Ich bin deine Mentorin, die Tacheles redet, wenn dein Gynäkologe nur mit den Schultern zuckt.

 

Ich bin deine Komplizin.

Ich verkaufe keinen Sex. Ich verkaufe keine Filter-Illusionen. Ich biete dir Expertise, die aus tausenden Begegnungen gewachsen ist. Ich bin das lebende Beispiel: Mein Partner ist 26 Jahre jünger als ich. Ich habe ihm die Perimenopause erklärt, bevor er überhaupt wusste, wie man das schreibt. Und ja, vielleicht „flutscht“ es nicht mehr wie mit 20 – aber mein Repertoire ist heute Lichtjahre weiter!

Warum ich hier bin? Weil es eine Lücke gibt, so groß wie der Grand Canyon. Du musst keine Angst haben, dass dein Partner mit der Sekretärin durchbrennt, nur weil die „noch Bock“ hat. Du brauchst keine Angst vor deinen depressiven Verstimmungen oder den Angstzuständen zu haben, die dich plötzlich überrollen.

Ab Mai ziehe ich das Tabu ans Licht:

• Radikal offen: Wir reden über das, was weh tut und was fehlt.

• Absolut unzensiert: Keine Scham wegen trockener Schleimhäute oder Lustlosigkeit.

• Expertisen-Sicher: Ich gebe dir den Input, den dir kein Gynäkologe im 7-Minuten-Takt gibt – von Blutbild-Wissen bis zu den richtigen Routinen.

Stopp das Tabu. Hol dir dein Feuer zurück. Ich bin ab Mai online für dich da. Ganz entspannt, radikal ehrlich und unterstützend. Nicht als Ärztin, sondern als Coach und Trainerin, die weiß, wie man die Bio-Uhr zwar nicht anhält, aber verdammt nochmal richtig gut ölt.

Bist du bereit für dein Upgrade?

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JA, ICH WILL MEIN FEUER ZURÜCK!